Byvettregler for påska

.

 
(Når hanen er på Hafjell
og Frøken Harpus kjører snowboard på Geilo…)

.

.

9 rykende ferske byvettregler for påska:


1) Legg i vei på lange, ambisiøse byvandringer, eventuelt pub-til-pub-runder, selv uten trening. I motsetning til det forblåste snaufjellet er det mer enn nok av varmestuer underveis.

.

2) Du behøver ikke å melde fra hvor du går, du kan bare oppdatere Facebooksiden med jevne mellomrom, med typen meldinger som «Nå sitter jeg på Kaffebrenneriet og drikker cortado og blar i en avis og ser på en ung fyr med en liten puddel som krysser gaten på rødt lys. Jeg mener – puddel??»

3) På samme måte som det ikke er noen grunn til å utvise servil underdanighet overfor selverklærte bedrevitere og hovmodige høvdinger, er det ingen grunn til å ha nevneverdg respekt for folk som er født i stjernetegnet væren. Dumsnillhet hører jula til.

4) Tøm lommeboka for uviktige ting, behold bare betalingskort, litt cash, et par kondomer (eventuelt en liten post-it lapp med en søt kjærlighetserklæring fra kjæresten/ektefellen), samt et lite pappkort med adressen hjem (i tilfelle du får akutt afasi idet du setter deg i et taxibaksete i femtida på morrakvisten).

5) Vær en god lytter, da er det lettere å finne noe lurt å si. Men ignorer på det groveste de som åpenbart mener de har noe lurt å si og later som de er i besittelse av erfaringer langt utover det vanlige. Lytt, men vær skeptisk til hva folk med åpenbart overdreven erfaring med byens forlystelser kommer med av bastante påstander.

6) Hvis du absolut må bruke kart og kompass i sentrumsnære strøk er det på tide å

A. melde deg ut av speideren, og

B. søke opptak på nærmeste idrettsgymnas, linja for latente orienteringsløpere.

C. vurdere å flytte til Yter Enebakk

7) Siden så mange er på påskefjellet: Gå gjerne ut alene. Kjenn på den deilige friheten. Gå rundt med senka skuldre og nyoppdaget impuls akkurat dit bare du selv føler for. Har du ikke rukket å ta årets første utepils så er dette anledningen. Uansett vær, og enten du liker øl eller ikke.

Åtte) Send ikke sms i utide. Hvis du, under overdreven tilstand av eufori, eller med ukledelig høy pormille, er i ferd med å taste inn en amorøs tekstmelding med pompøssvulstige vendinger og optill flerere ortografiske blemmer, og klokken på toppen av det hele er 02.15, er det viktig å ha en topptrent ryggmargsrefleks. Husk: Det er ingen skam og slå av mobilen.

9) Ikke spar på kreftene. Jevnlig inntak av Redbull og energibarer er å anbefale. Du har hele 2. påskedag å gjenvinne mesteparten av dine fulle fem på. Det er heller ingen grunn til å benytte påsken til å grave seg ned i bekymringer eller kjipe tankebaner. Byen ligger der og venter, på deg og smilet ditt og føttene dine!

..

For de som på død og liv MÅ opp i en eller annen halvøde fjellskrent for å klabbe rundt på klisterføre i kø bak 120 andre med den samme fikse ideen: Her er de originale fjellvettreglene.


Hilsen Kjell Kjekkas

.

Hyggelig om du har lyst til å legg igjen noen ord...

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s